Как бы сильно того ни желали два человека, соединившие свои судьбы, брачный союз – отнюдь не самый стабильный вид отношений. Его скорее можно сравнить с динамичной системой, которая находится в непрерывном развитии и соответственно проходит различные стадии. И рано или поздно для каждой пары наступает момент, когда кажется, что брак находится на грани краха. Между тем, психологи не советуют спешить с выводами: тот факт, что семья переживает трудные времена, не обязательно свидетельствует о ее скором неизбежном распаде.
Опыт наблюдений семейных психологов показывает, что каждой супружеской паре за годы совместной жизни приходится столкнуться не с одним, а с несколькими переломными моментами. Они связаны главным образом с этапами личностного становления супругов, с их возрастными кризисами, с рождением в взрослением детей, а также со многими другими причинами.
Признаки кризиса
Конечно, наступление очередного кризиса всегда сопровождается разными обстоятельствами. Но существует несколько универсальных «симптомов» его приближения:
- муж и жена перестают делиться друг с другом своими планами, радостями и огорчениями;
- ссоры становятся слишком частыми, а любые слова и действия второй половины вызывают раздражение;
- исчезает стремление нравиться друг другу;
- интимные отношения становятся редкими или вообще прекращаются;
- не получается достичь взаимопонимания ни по одному из важных вопросов;
- один или оба супруга слишком много времени начинают уделять работе, помощи родственникам, друзьям и другим делам вне семьи.
Основные кризисы в семейных отношениях
Семейные терапевты традиционно выделяют 5 главных кризисных этапов в отношениях. И хотя их сроки могут меняться, специфика остается примерно одинаковой для всех пар. Сложные периоды чаще всего наступают в следующие годы совместной жизни:
- 1 год. Как правило, проблемы начального этапа связаны с более глубоким взаимным узнаванием и с адаптацией молодоженов к совместному образу жизни и бытовым привычкам друг друга. По статистике, почти половина браков распадается именно после первого года, не выдерживая такой проверки на прочность. Если же семья сохраняется, но текущие проблемы не получают разрешения, следующий кризисный этап будет проходить вдвойне тяжело.
- 3-5 лет. Более серьезное испытание для молодой пары, связанное с появлением на свет первого ребенка. Мать всецело поглощена уходом за малышом, а на молодого отца ложится двойная материальная ответственность за семью. В результате супруги начинают будто бы вести разные образы жизни: жена – в заботах о ребенке и быте, муж – в работе. В то же время мужчины в этот период остро чувствуют недостаток внимания. Именно тогда часто начинаются проблемы в интимных отношениях между супругами, что еще больше усугубляет ситуацию.
- 7-9 лет. Связан с привыканием к сложившемуся образу жизни. Супруги начинают ощущать, что отношения «приелись»: изо дня в день все идет по одному и тому же сценарию, муж или жена давно перестали чем-либо удивлять, дети подросли и уже не дарят столько радости, сколько в первые свои годы жизни. Возникает потребность в новых ощущениях.
- 14 лет. Серьезное испытание для семьи. У родителей наступает кризис среднего возраста, сопровождаемый гормональными изменениями, у детей начинается подростковый период.
- 20 лет. На этом этапе нередко у супругов наблюдается синдром «опустевшего гнезда». Связан он с тем, что повзрослевшие дети покидают родной дом и начинают вести самостоятельную жизнь. Муж и жена лишаются главного совместного дела – воспитания детей. И если их проблемы на протяжении долгих лет отодвигались на задний план, им приходится заново выстраивать взаимопонимание.
Советы психологов
Конечно, каждый кризис имеет свои специфические черты и разные «рецепты» преодоления. Однако психологи не устают напоминать о нескольких простых и важных правилах, соблюдение которых поможет восстановить утраченное семейное равновесие:
- Говорить о чувствах. Первое и самое важное – научиться откровенно делиться со второй половиной своими эмоциями и желаниями. Среди психологов есть мнение, что все семейные проблемы есть результат недостаточного или неправильного общения;
- Конкретно выражать свои пожелания;
- Не оскорблять и не обвинять. Формулировки имеют большое значение – рекомендуется как можно реже употреблять слово «ты», заменив его на нейтральные «я-высказывания»;
- Не манипулировать супругом, отказывая ему в интимной близости. И что немаловажно – суметь открыто обсудить эту проблему;
- Регулярно проводить хотя бы немного времени наедине;
- Иметь личное пространство, чтобы иногда побыть в одиночестве.
Важно помнить, что любой кризис – это показатель нормального развития отношений, своего рода «ступень» на следующий этап близости между партнерами. Его можно пережить самостоятельно или обратиться за помощью к специалисту по семейным проблемам. Так или иначе, многие пары успешно преодолевают сложные периоды, выходя затем на новый уровень взаимопонимания и доверия.
